ПОХВАЛЬНАЯ ГРАМОТА
Продолжаем тему детского непослушания, начатую в статье «В ловушке наказаний». Мы уже научились понятию положительное противоположное как альтернативе традиционным наказаниям, а теперь поговорим о похвале, которая творит с детским поведением чудеса, и соединим на практике эти два инструмента.
На приёме мужчина и его десятилетний сын. Обсуждаем вопросы поведения и особенно выполнения школьных уроков. Говорим про похвалу. И тут он меня перебивает:
— Что, хвалить всякую мелочь? Он просто так это должен делать, потому что это его обязанность! Я знаю, он может: он уже садился и делал всё сам — но это было всего два раза. Всё остальное время мы стоим над ним и долдоним, долдоним. Сил уже нет — он просто не хочет, и всё тут!
Когда я слышу что-то подобное, то сразу представляю себе какого-нибудь начинающего спортсмена — хоккеиста, к примеру. На одной из первых тренировок вдруг так получилось, что он смог забить шайбу. Все довольны, особенно сам парень, и тут родители и тренер решают — в следующий раз похвалим, когда забьёт в финальной серии Континентальной хоккейной лиги. Глупо? Конечно, глупо, потому что выступлению в высшей лиге предшествует кропотливое оттачивание навыков и умений: от первой забитой шайбы до шайб и голевых передач в каждом матче — дорóга длиной в несколько лет, с постоянными тренировками, совершенствованием и мотивацией, мотивацией, мотивацией. И когда человек стоит на вершине пьедестала с чемпионским кубком, вряд ли уже возникнет необходимость хвалить его за хороший пас или за правильную стойку — а вот когда путь к пьедесталу начинается, без этого никак не обойтись.
Большие маленькие шаги
Когда человек что-то начинает делать, чему-то учиться, ему нужно много внимания и похвалы. Многие дети из детских домов сильно задерживаются в моторном развитии: им полтора года, а они всё ещё ползают и почти не делают попыток вставать. Но стоит ему попасть в семью — он уже начинает ходить через пару недель. Почему? Да потому что в детском доме некому радоваться и хлопать в ладоши от счастья, когда ребёнок делает первые шаги. В семье каждый маленький неуверенный шаг вызывает невероятную реакцию счастливых родителей, ведь ребёнок медленно учится чему-то новому. Конечно, уже через пару месяцев никто не будет смеяться от счастья или пересказывать восторженно пришедшему с работы супругу о том, сколько шагов малыш сделал сегодня. Но когда он учится ходить, будет именно так, и благодаря этому ребёнок освоит навык гораздо быстрее.
Так что, когда вы учите ребёнка чему-то новому, что он ещё плохо умеет делать — будь то езда на велосипеде, способность спокойно принимать «нет», не устраивая истерики, говорить «пожалуйста» или самостоятельно одеваться, — вам следует гораздо больше внимания обращать на то, когда ребёнок справляется с задачей, хвалить, когда вы видите, что у него хоть немного получается. Когда ребёнок твёрдо освоит навык, вам уже не придётся так часто это делать (разве хоть кто-нибудь разучился ходить из-за того, что его перестали хвалить?), но вначале стоит постараться.
Если продолжать аналогии со спортом, то, прежде чем начать играть на большом льду с командой, игрок сначала много тренируется. Он делает маленькие шаги к тому, что вскоре станет самостоятельной игрой. Он сначала бьёт по пустым воротам, обводит стоящий на льду манекен, едет по льду змейкой. Боксёр, прежде чем выйти против реального соперника, отрабатывает удары по груше, стоит перед зеркалом, оттачивает технику. Они делают это всё понарошку: в воротах нет вратаря, а груша не ударит в ответ коварным апперкотом. Но тот, кто упрямо тренируется, в реальной ситуации найдётся и победит. Представьте себе, с ежедневным поведением всё происходит точно так же. То, что ребёнок уже пробовал понарошку, он вернее сможет сделать в реальной жизни. Я часто сталкивался с тем, что родители говорят, мол, они бы и рады похвалить своего взрывного ребёнка за то, что в ситуации отказа он смог остаться спокойным, но им просто не выпадает такого шанса: он на каждый отказ устраивает истерику. Ну хорошо — потренируйте это умение! Найдите время, когда вы и ваш ребёнок спокойны, и предложите ему поиграть: понарошку притвориться, что он о чём-то вас попросит, а вы откажете. Очень важно точно сказать ребёнку, чего вы от него хотите, используя положительное противоположное. Скажите: «Я хочу, чтобы ты сказал: “Хорошо!” — и отошёл в сторону, оставаясь спокойным». А теперь попробуйте! Если ребёнок это сделал, похвалите его, искренне, скажите, что вы очень рады тому, как здорово у него получилось оставаться спокойным. Покажите своё воодушевление, покажите, что вам по-настоящему нравится, погладьте ребёнка. Будьте уверены: если делать это достаточно часто, раза три в день, то в реальной ситуации вашему ребёнку будет во много раз легче сказать вам: «Хорошо» — и отойти в сторону.
Что же ему всё-таки нужно?
Исследования довольно ясно позволяют выделить, какое конкретно воспитание — вернее, что именно в воспитании — приводит к непослушному поведению у детей. Этих факторов немного, но все они очень важны.
Недостаточно ясно установленные домашние правила. И понятно, что, когда мы говорим о правилах, мы говорим не о бесконечном списке из «нельзя» и «ни в коем случае», а о том, как надо делать, о том, что называется положительное противоположное, то есть о том, какое поведение будет приветствоваться, какое поведение будет праздноваться и отмечаться родителями в этом доме.
Недостаточное наблюдение за ребёнком, недостаток контроля. Да, да, не удивляйтесь. Дети нуждаются в контроле и внимании со стороны взрослых. Исследования ясно говорят о том, что детское поведение хуже, когда за успехами и поведением ребёнка меньше следят. Так, например, наибольшее количество случаев школьной агрессии, травли происходит в местах, где взрослые просто не присутствуют, — в школьных туалетах, в школьном дворе, в коридорах на перемене и прочее. Это не значит, что у ребёнка надо стоять над душой, но проверять с некоторой регулярностью, что и как ребёнок делает, надо обязательно.
Отсутствие последовательной реакции на поведение. Часто, когда речь идёт про последствия, в голове возникает слово «наказание». И вот это большая ошибка: именно использование наказаний как основного метода воспитания не позволяет быть последовательным. Не получится наказывать каждое неправильное поведение (например, каждое непослушание) — обнаказываешься. Вот и получается, что родители сначала могут не замечать, затем десятки раз повторяют, потом, рассердившись, наказывают, часто довольно жестоко — и выходит, что никакой последовательности нет. Поэтому исследования убедительно говорят, что когда в семье преобладают наказания, а не поощрения и похвала, то поведение ребёнка гораздо, гораздо хуже.
Неспособность договариваться, вместе решать проблемы, обсуждать, находить компромиссы. Этот фактор важен в любом возрасте, но особенно в подростковом. Как часто бывает, что детская негибкость, неадаптивность («не буду — и всё») находит на родительскую негибкость («должен — и всё»), и тогда — бабах! В конце концов, способность увидеть интересы ребёнка, его мотивы, заинтересовать его чем-то — это способность поставить себя на место другого человека, в данном случае собственного сына или дочери. Мы хотим, чтобы он делал уроки, а ему каково их делать? Вполне вероятно, что так скучно (или тяжело), что он скорее нарвётся на скандал, чем сядет их делать. Так может вместо того, чтобы снова забрать любимую вещь, наорать или даже ударить, стоит придумать что-то, что скрасит бесконечно скучную домашнюю рутину и даже сделает её желанной?
Когда родитель не виноват
Хотя в отношении этих четырёх факторов всё довольно ясно, было бы абсолютно неверно скидывать вину на родителей за то, как ведёт себя ребёнок, полностью. Ведь очень часто бывает, что жёсткие и непоследовательные практики воспитания формируются как реакция на непослушное поведение ребёнка! А ещё очень часто бывает, что «неправильное» воспитание бывает следствием факторов, лишь отчасти зависящих от родителей, — материальных трудностей (из-за которых родителям приходится вкалывать с утра до ночи), разладов между супругами, психических и телесных заболеваний у родителей или у других членов семьи. Всё это тесно связано, и искать виноватого — пустая трата времени и сил!
При этом все эти факторы очень важны, потому что, зная их, можно реально преодолевать проблемы поведения у детей. На этом основан самый эффективный метод лечения поведенческих нарушений — обучение родителей. Чаще всего родители — наиболее мотивированные участники особенных, проблемных отношений, чаще всего именно они готовы и хотят меняться, они приходят к психологу или психиатру с вопросами, как мне быть с моим ребёнком, как мне сделать так, чтобы он слушался? как мне сделать так, чтобы реже приходилось наказывать?
Как это работает
На приёме семья с пятилетней девочкой. Мы уже работали с некоторыми проблемами её поведения, и оно стало значительно лучше. Но есть проблема, которая сводит родителей с ума, они говорят, что уже даже начали ссориться друг с другом из-за этого. Маленькая Соня не ложится спать. Вернее, она ложится: в семье есть прекрасный вечерний ритуал с умыванием, укладыванием игрушек и чтением вечерней книжки. Мама кладёт Соню в кровать, целует, накрывает одеялом, выходит из комнаты — и тут начинается! Соня лежит в кровати полминуты, потом зовёт: «Мама, я хочу водички!» Потом просится в туалет, потом опять в туалет. Потом Соня говорит, что ей очень страшно и нужно ей прочитать книжку или просто посидеть с ней. После двадцати дополнительных минут усталая мама выходит из комнаты, а за ней… выходит Соня. С игривой улыбкой она заглядывает в комнату родителей, бежит на кухню, достаёт игрушки. Тут в дело включается папа: «Соня, марш в постель!» Соня реагирует по-всякому: иногда слушается, но потом снова возвращается в комнату родителей, иногда начинает спорить, а иногда громко плачет. Чего только ни делали родители — и сидели с ней допоздна в её комнате (радостная девочка без умолку болтала с уже засыпающей мамой), и игнорировали её (довольная малышка доставала свои игрушки и начинала весело с ними играть), и кричали на неё (после чего обычно возникали долгие истерики), и запирали её в комнате (где в течение получаса Соня бросалась на закрытую дверь и громко плакала). В обычные дни Соня засыпала вместо десяти часов вечера в половине двенадцатого, что, конечно, сказывалось на поведении утром, так как девочка явно не высыпалась. Так дальше продолжаться не могло: вечера превращались в сражение с дочкой и родители не могли спокойно побыть друг с другом. Вместо спокойного разговора они боролись с незасыпающей девочкой, спорили друг с другом, как лучше уложить её спать.
Мы начали с определения проблемного поведения, что было довольно просто: Соня вечером после укладывания в кровать меньше чем через минуту начинала разговаривать или вставать из кровати. После определения проблемного поведения мы занялись тем, чтобы определить положительное противоположное этого поведения — что бы мы хотели, чтобы Соня делала вместо этого. Довольно быстро родители смогли сформулировать: задача — лечь в постель, лежать в кровати тихо в течение всего времени до засыпания.
Следующим шагом мы установили для Сони программу поощрений: каждый раз, когда Соня будет тихо лежать в кровати, не вставая, до того, как заснёт, она будет получать большую красивую наклейку. Пять наклеек — и Соня вместе с мамой идёт в самое любимое для неё место — зоопарк! Мы объяснили программу Соне, точно рассказали, что ей нужно будет делать. Но простого объяснения было недостаточно, девочка так привыкла сразу вставать с кровати или разговаривать, что нам надо было бы сначала ей показать, что именно от неё требуется. Мы договорились с мамой, что в течение дня она будет просить Соню тренировать умение ложиться в кровать понарошку и полежать в ней тихонько одну минуту. После минуты в кровати мама подходила к девочке, крепко обнимала и очень воодушевлённо и искренне хвалила Соню: «Умничка, ты моя девочка, ты так тихонько и спокойно лежала в кровати!» Соня не всегда соглашалась это делать, но чаще соглашалась и играла в эту игру — ей очень нравилось, когда мама её хвалила. Перед сном мама, целуя девочку, напоминала о том, что ей надо сделать: «Лежи в кроватке тихонечко, молчи и не вставай». Результаты не заставили себя ждать: в первый же день Соня пролежала в кроватке тихонько целых пять минут! Недостаточно? Да, наверное — но это в десять раз дольше, чем она лежала раньше.
В телефонном разговоре на следующий день я очень хвалил родителей: они сделали серьёзные изменения в том, что делали обычно, и результат не заставил себя ждать. Мы добавили ещё одно действие ко всем предыдущим; теперь уже мама по истечении четырёх минут заходила к Соне в комнатку, подходила к ней, гладила, обнимала и нежно хвалила: «Ты такая умничка, ты так долго лежишь в кроватке спокойно и молчишь, я так тобой горжусь». Мама сидела рядом с ней около минуты, гладила, напевала, а потом снова напоминала о том, как нужно лежать, и уходила. Так мама заходила в этот вечер четыре раза, через двадцать минут Соня заснула. Рано утром первое, что сделали родители, — взяли за руку Соню и вместе с ней наклеили яркую наклейку на таблицу и снова искреннее и нежно её похвалили. Это был первый день, когда Соня заснула сама и без скандала.
Каждый вечер мама увеличивала периоды, когда Соне нужно было лежать спокойно в кровати, на одну минуту, прежде чем она зайдёт в комнату. Если дочка вдруг начинала говорить или вставать, то мама заходила и один раз напоминала о том, что если Соня будет лежать тихонько и молчать, то утром она получит наклейку, — и тут же уходила. Как только Соня возвращалась в кроватку, мама приходила в комнату и нежно её хвалила. Если Соня вставала с кровати снова, то мама спокойно говорила девочке, что в эту ночь она не сможет дать наклейку, но уверена, что в следующий раз у дочки получится лучше, и снова уходила. Удивительно, но сделать это пришлось лишь один раз! Через неделю Соня с мамой сходили в зоопарк, к этому времени Соня лежала в кровати спокойно уже десять минут, прежде чем мама заходила в комнату тихонько похвалить девочку. Когда мама заходила второй раз, Соня уже спала.
Мы использовали эту программу в течение трёх недель. К концу второй недели Соня уже засыпала сама, мама даже не приходила в комнату (на самом деле приходила — потому что не верила своим ушам и хотела убедиться в том, что девочка действительно спит), за третью неделю Соня быстро заработала все наклейки и родители устроили ей маленький праздник. Они придумали для дочки особенный день — праздник того, что Соня становится взрослой и ответственной девочкой, — собрали бабушек и дедушек и купили Соне любимый торт. Во время обеда мама с папой рассказали, что Соня теперь засыпает сама, как взрослая девочка, и все вместе поаплодировали ей (бабушки и дедушки аплодировали особенно искренне: Соня иногда оставалась у них, и её прежнее вечернее поведение сводило пожилых людей с ума). Соня была на вершине счастья! Дальше она уже спокойно засыпала в кроватке, как «взрослая девочка» (так любила она говорить сама).
Как не наказывать?
Хотя часто наказания кажутся единственно верным решением, это не так. Ругань, крики, оскорбления, удары могут решить проблему в краткосрочной перспективе, но не смогут предотвратить повторение проблемного поведения. Более того, использование наказаний, не меняя существенно поведение детей, меняет поведение родителей, заставляя усиливать интенсивность наказаний. Это и называется ловушкой наказаний. Так что же можно делать вместо наказаний?
1. Определите то проблемное поведение, которое вы хотите изменить (например, мальчик дерётся с младшей сестрой во время игры из-за игрушек).
2. Определите для проблемного поведения положительное противоположное (мальчик играет с сестрой мирно, делится игрушками). Озвучьте его для ребёнка; если он это ещё плохо умеет делать, потренируйте — покажите точно, что вы хотите увидеть.
3. Сконцентрируйте внимание на положительном противоположном! Хвалите, используйте материальные поощрения, наклейки, жетоны, очки. Когда вы хвалите, будьте воодушевлены и рады, всегда точно говорите ребёнку, что вам понравилось, прикасайтесь к нему («Милый мой, ты такой молодец! Ты уже целых пять минут играешь с сестрой спокойно и делишься с ней игрушками, ты так по-взрослому это делаешь! Дай пять!»).
4. Вначале хвалите и поощряйте как можно чаще — каждый раз, когда вы видите желаемое поведение. Постепенно увеличивайте промежутки между похвалой.
Эти простые рекомендации основаны на большом количестве исследований поведения детей. Они же лежат в основе одного из наиболее эффективных методов лечения нарушений поведения у детей — метода обучения родителей. Они простые, но они работают именно потому, что простые и легко применимые.
Осин Елисей Константинович,
детский врач-психиатр
Другие статьи детского психиатра Осина Е.К.:
по теме "Детская агрессия, непослушание":