+7 (495) 229-44-10 +7 (495) 954-00-46 схема проезда

"ВЕЧНЫЕ" РОДИТЕЛЬСКИЕ ВОПРОСЫ

Что лучше – запрещать или убеждать?

Воспитание не должно нарушать законов возрастной психологии. А она такова, что в раннем детстве ребенок часто бывает не в состоянии воспринять логические объяснения взрослых. Если трехлетний малыш говорит, о чем-то рассуждает, это еще не значит что ему можно втолковать, «как большому».
«Внушаемость посредством слова - глубинное свойство психики, возникшее гораздо раньше, нежели способность к аналитическому мышлению. Это видно в ходе развития ребенка»,- пишет отечественный исследователь проблемы манипуляции сознанием С. Г. Кара-Мурза.

В раннем детстве слова взрослых оказывают внушающее воздействие, и ребенку не требуется никаких обоснований. «Мама не велела»- это главное.

Когда же родители начинают логически доказывать необходимость запрета, они только приводят ребенка в замешательство и подрывают силу своего слова. В результате у ребенка может возникнуть стереотип: «родители - не авторитет». А поскольку это происходит на раннем этапе развития ребенка, такой очень вредный стереотип застревает в подсознании ребенка очень прочно и разрушить его крайне сложно. В результате формируется личность группы риска, ведь ребенок, привыкший противоречить взрослым, гораздо чаще оказывается в критических ситуациях, чем дети, для которых родительские запреты и советы не являются бессмысленным сотрясением воздуха.

Что делать если малыш очень вспыльчивый?

Вспыльчивость – это скорее выражение отчаяния и беспомощности, чем черта характера. Часто родители вспыльчивого ребёнка опускают руки, прощают и разрешают ребёнку всё, боясь показаться ворчливыми в глазах окружающих. При этом внутреннее напряжение и дискомфорт в семье усиливаются. Но потом, видя возросшую опасность для ребёнка и для своих отношений с ним, родитель неожиданно взрывается и пугает малыша, а затем, переполненный чувством вины, пытается искупить её вновь через всепрощение.
 

Рекомендации родителям по воспитанию вспыльчивого ребёнка:

  • Родители должны очень чётко обозначить рамки дозволенного для ребёнка, и ни при каких обстоятельствах не снижать свои требования, а, наоборот, иногда в силу необходимости и усиливать их, используя при этом для подкрепления лишь силу голоса и жесты. Степень реакции и сила голоса взрослого должна быть пропорциональна отрицательному поведению ребёнка.
  • Родитель должен удерживать ситуации под контролем и использовать каждую из них как возможность обучения ребёнка, ходя это довольно трудно и требует больших затрат усилий и энергии. Нельзя сегодня воспитывать, а завтра отдыхать!
  • Обычно, в возрасте 2,5-3 года ребёнок учится конструктивным образом выражать свои чувства с помощью слов и, понемногу, начинает справляться с приливами злости.
  • Частая ошибка, которую допускают родители ребёнка - это его ''изоляция'' с требованиями ''замолчать'' и ''сидеть тихо''. Наоборот, необходимо вовлекать малыша в разговор, спрашивать, что чувствует и как думает. Надо помочь ему выразить свои чувства, такие как злость, разочарование, избыток чувств, более абстрактным способом: через речь.
  • У ребёнка должно быть чёткое представление о требованиях взрослых. Тогда он сможет, по мере взросления, предвидеть и даже просчитывать различные жизненные ситуации и менять тип своего поведения в зависимости от них, а значит и в более полной мере удовлетворять свои потребности.
  • Если же ребенок уже вспылил, то урезонить его не удастся. Успокаивающие слова не будут действовать. Здесь важен спокойный эмоциональный тон. Когда приступ пройдет, понадобится утешение, особенно, если ребенок сам напуган силой своих эмоций.


Что делать, если малыш кусается?

Кусание – это одна из самых досадных и смущающих форм детского поведения. Утешением служит то, что такие проблемы в большинстве случаев – временны и встречаются намного чаще, чем Вы думаете. Малыши часто кусаются, чтобы облегчить боль при прорезывании зубов. Двухлетние детки иногда просто считают, что это игра. Но обычно, дети кусаются, потому, что еще не научились справляться со стрессом или у них не хватает словарного запаса для выражения своих чувств.

Конечно, такое поведение расстраивает всех окружающих, нужно принимать меры:

1. Отреагируйте в тот самый момент, когда ребенок кусается: «Ты кусаешься! Нельзя!»
2. Утешьте того, кого он укусил: ребенок должен знать, что другому больно.
3. Научите кусаку другому поведению. Если он кусается потому, что ему не хватает слов: научите что именно надо сказать или как объясниться жестом, если причина в зубках – дайте что-то погрызть: «Людей кусать нельзя, а морковку можно». Потренируйте новые навыки до тех пор, пока он не сможет их использовать самостоятельно.
4. Старайтесь предугадать намерение укусить.
В такой момент прикройте малышу рот и скажите: «Нельзя кусаться. Скажи словами». Помогите ребенку сами.

Помните, чтобы Вам не советовали другие, не кусайте своего ребенка в ответ!

Ведь так Вы дадите ему понять, что кусаться можно.


Почему ребенок врет?

Дети лгут, чтобы:

Произвести впечатление и упрочить собственное хорошее представление о себе, добиться похвалы или проявления любви; скрыть свою вину, избежать наказания; выразить свою враждебность.

Дети ненавидят вопросы-ловушки, которые заставляют их выбирать между ложью и горкой правдой. Если вы знаете ответ, не задавайте вопросов. Не провоцируйте новую ложь. Иногда сам характер вопроса заставляет ребенка лгать, а это наносит лишний удар по его самолюбию. Лучше сказать, что вам все известно, и объяснить ребенку, ЧТО надо было сделать вместо того, что он сделал.

Помните: ОТЕЦ ЛЖИ – СТРАХ.

Из всех способов пресечь ложь САМЫЙ БЕСПОЛЕЗНЫЙ - пытаться запугать детей. Бурная негативная реакция на ложь ребенка лишь усилит его потребность лгать. Он почувствует себя еще более неуверенно и будет еще больше стараться найти возможность заслужить похвалу, избежать наказаний, упреков. В то же время его враждебность лишь усилится из-за того, что с ним обошлись грубо.

Кроме того, взрослые то и дело путают представления ребенка, прибегая к так называемой «невинной лжи». Например: «Скажи, что меня нет дома»,- папа просит маму ответить на нежеланный телефонный звонок. Или: «Никогда так не делай!», - говорит мама, перебегая в спешке дорогу на красный свет. Ребенок понимает, что в каких-то случаях взрослые говорят неправду, и легко находит себе оправдание, когда лжет сам.

Чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе родителей, воспитателей, чем чаще его поощряют за хорошие поступки, тем более хорошее представление у него сложится о самом себе и тем реже у него будет возникать потребность говорить неправду.


детский психолог, руководитель психологической службы Баринова Н.М.
Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка

Баринова Наталья Михайловна

Баринова Наталья Михайловна

Руководитель психологического отделения, детский психолог

Отзывов: 9

Записаться на прием

 

Записаться на прием к детскому психологу можно по телефонам Центра в Москве:

+7(495) 229-44-10,  +7(495) 954-00-46

 

Поделиться информацией в ваших блогах и социальных сетях